See you soon

Cambio climático

Inundaciones en París

Breath

Dicen los médicos que me ahogo porque voy a romper a llorar en cualquier momento. Parece que van a abrirse las compuertas, que ahora se puede, que me ahogo como si me hubieran robado un pulmón porque ya está, ya se está acabando este exorcismo. Mientras tanto, suben mi medicación a cotas más altas y tengo mal de altura. Por eso, señores, cojan sus cubitos de playa, los paragüas, pongan a salvo las puertas de sus casas, abran las alcantarillas, porque voy a romper a llorar y se esperan riadas en las calles, inundaciones, peces desorientados, cocodrilos por las calles, objetos imposibles obturando los desagües. Están avisados. En cualquier momento va a sobrevenirme un llanto milenario y definitivo.

Recupero mi casa. Ya tenemos fecha. Vendemos la casa de mi abuela. Maremeva vuelve a Madrid pero pronto estará de vuelta buscando casaseva. Yo me ahogo, tengo altibajos pero me siento un poco mejor cada día. Y no escribo porque tengo poco que decir que no sepáis. Y no escribo para que cuando os vea tenga mucho que contar que no sepáis.

Nunca me abandones

El cole

Tal vez...

Tal vez no era pensar, la fórmula, el secreto,
sino darse y tomar perdida, ingenuamente,
tal vez pude elegir, o necesariamente
tenía que pedir sentido a toda cosa.
Tal vez no fue vivir este estar silenciosa
y despiadadamente al borde de la angustia
y este terco sentir debajo de la música
un silencio de muerte, de abismo a cada cosa.
Tal vez debi quedarme en los amores quietos
en vez de buscar al evadido del hombre,
despojado, sin alma, ser puro, esqueleto.
Tal vez no era pensar, la fórmula, el secreto,
sino amarse y amar, perdida, ingenuamente.
Tal vez puede subir como una flor ardiente
o tener un profundo destino de semilla
en vez de esta terrible lucidez amarilla
y de este estar estatua con los ojos vacíos.
Tal vez pude doblar este destino mío
en música inefable. O necesariamente...

Idea Vilariño

Cuenta atrás

El día ha terminado bien. Sin excesos pero noto el descanso y poco a poco pienso en volver a mi día a día habitual. A fin de cuentas, la vida es esto, altos y bajos. Las cuentas salen, los amigos están ahí, me consuelan, me apoyan y estarán a mi lado a lo largo del camino. Lo que está por venir no será fácil pero nunca lo es cuando uno no se conforma. Quizá haga falta tomárselo con un poco más de calma. Y confiar. Y no perder la esperanza. Seguiré el camino de valdosas amarillas despacito ahora hasta que se seque la coraza. IMPOSIBLE SIN VOSOTROS.

Domingo

8:30 horas. Domingo. Insoportable. Resulta insoportable despertarse a estas horas. Me levanto. Pronto suena el despertador en la habitación del fondo. Suenan con violencia el gato, el sonido del microondas, está listo el café. Consigo leer un poco. Suena la radio al fondo. Concentrarme. Últimamente me siento como un ordenador con demasiadas ventanas abiertas. No me entero de nada. Paso por encima de las cosas como si nada. Pongo música para tapar el sonido de la radio.

El viernes era un cangrejo caminando en la dirección equivocada. El sabor metálico en el paladar. Angustia. Respiración entrecortada. Mala leche.

Pinto la casa hasta la intoxicación. Mi reforma personal. Esto ya es otra cosa, otra casa, mi casa. Mentimos al pensar que el egoísmo es una mala cualidad y es tan necesario como la sal en las comidas. Dejo de leer, de pensar. Vuelve el sabor metálico. Se acaba la música. Oigo la radio. Hoy es Domingo.

La luna llena bajo el vestido

Fotografía de Carlos Borrego/ www.carlosborregoiglesias.com

Bitácora

Hace casi 15 días que estoy de baja. Casi no se nota porque es Navidad y la mayoría de la gente se las arregla para no ir a trabajar. Esta Navidad no ha existido para mí, afortunadamente. Supongo que eso ha sido lo mejor de todo. Entre tanto malestar los días han pasado y nada los ha hecho diferentes del resto del calendario. No hace falta irse a Marruecos para esquivarlos.
Habrá quien piense que también he aprendido chino porque no comprenderán nada de esto. Son formas distintas de entender la vida.
No envidio a los que disfrutan de estas fechas porque poseen algo que yo no deseo. Prefiero el silencio, la soledad elegida, recuperar poco a poco todo lo que he ido dejando de lado: leer, pensar en mí, hacer un somero repaso de mi vida; mirar a la pared y decidir dónde pongo ese cuadro que lleva rodando por el suelo demasiados meses.
Quizá sea una crisis existencial, algo burgués y bobo. Pero entonces no podría ser tan molesto. Vivo atrincherada en mi propia vida y disfruto de lo que quiero en la clandestinidad.
Podría acostumbrarme a esto, encerrada en esta casa pintando puertas, ventanas y contraventanas mientras suena de fondo el eco de la lavadora similar a la señal extraterrestre de "Contact". Disfruto de mi vida zombi, de mi silencio lleno de ideas y voy haciendo poco a poco lo que me apetece. Y me siento mejor así. Preparo mi ropa por si me decido a salir pero no me decido. Podría vivir así pero no se puede y quizá esté bien que así sea. No me puedo quejar, durante los dos últimos años la mayoría de los días han sido soleados, quizá ahora, esta nube negra e imperativa fuera necesaria.
No os engañeis, soy una persona bastante aburrida. Me gusta observar vuestras rutinas en silencio, analizar vuestras vidas pero participar lo justo. Y sin embargo estoy adiestrada para ser locuaz y eficiente e incluso divertida. Nadie me cree cuando digo la verdad salvo los que, para su desgracia, ya saben que no miento.
Pronto estaré mejor, estoy convencida, lo sé porque los farmacéuticos me sonríen al pasar. Saben que volveré a por más de lo mismo o a por el doble y que en sus manos estan mis próximas sonrisas. Serán ellos los que desequen las cuencas de mis ojos, los que filtren el agua, los que limpien los filtros de mis lagrimales. Y todo pasará. Volveré y os convenceré de que todo va bien. Y, sin embargo, seguiré jorobada en mi campanario para toda la vida.

"Madre" por Raymond Carver

Mi madre me llama para felicitarme la Navidad
y para decirme que si sigue nevando
piensa matarse. Quisiera decirle
que no soy yo mismo esta mañana, por favor
dame un respiro. Puede que necesite un psiquiatra
otra vez. El quie siempre me hace las preguntas
adecuadas: "Pero, ¿qué sientes realmente?"
En vez de eso le cuento que una de nuestras claraboyas
tiene goteras. Mientras hablo, la nieve
se funde en el sofá. He empezado a tomar All Bran
así que no necesitaría preocuparse más
por si tengo cáncer y se le acaba la fuente de dinero.
No me escucha. Luego me informa
de que va a dejar este maldito lugar. Como sea. Sólo quiere
volver a verlo, o a mí, desde el ataúd.
De repente, le pregunto si recuerda aquella vez
que papá estaba borracho como una cuba
y le cortó el rabo al cachorro Labrador.
Seguí un rato hablándole
de aquellos días. Ella escucha, esperando su turno.
Sigue nevando. Nieva y nieva
cuando cuelgo el teléfono. Los árboles y los tejados
están cubiertos. ¿Cómo podría hablar de esto?
¿Cómo puedo explicar lo que siento?


Todos nosotros por Raymond Carver.

Feeling Good, Nina Simone

Alegro ma non troppo

O vísteme despacio, que tengo prisa. Mejor, mucho mejor que hace una semana. Ya no siento esa desesperación malsana. Me ahogo menos. Sigo de baja. Me cuesta estar de baja. Lo necesito pero no estoy programada para el descanso. Me esfuerzo por estar mejor. Me esfuerzo por convertirme en una prioridad. Pensar en mí. Intentar reforzar mis cimientos para que el edificio no oscile con la tormenta.

Esta tristeza de ahora es distinta aunque se parece a la deseperación de antaño. Cuento con un ejército de superhéroes que me dan todo su cariño, me vigilan, me cuidan. Y sentir que me quieren y sentir que los quiero me hace cada día un poco más fuerte.

Es increíble que cueste tanto creerse que a uno le quieran tanto. Pero las veces en que lo consigo funciona mejor que cualquier otra medicina. Gracias.

Ready for 2011

Los días pasan, los medicamentos hacen lo suyo y, sin embargo, aun estando mejor estoy decepcionada. Los efectos secundarios FRECUENTES de mi medicación prometían "orgasmos inesperados" que no llegan. Y me pregunto, ¿sabré reconocerlos? ¿Serán como el amor verdadero? Pero esto ya es un motivo de risa, como la insistencia de Maremeva de continuar hablándome cuando no la oigo. Lo que nos hace felices. Creer que nos oimos y no. Pintar las puertas de mi casa. Jugar al Risk con los muebles. Conquistar espacios. Atreverme a ocupar más habitaciones, darles usos supérfluos. Descubrir que me gusta la música de Gossip. Mira. Me da vidilla. Y ultimamente estoy tan Dorian Grey... Hacerme la promesa de que hoy sí, de que hoy sí voy a quitarme toda la pintura y dejar que corra el agua bajo la ducha; que hoy voy a intentar que el día parezca mejor primero para que lo sea después. Así comienza mi 2011. Voy a intentarlo. Voy a hacer que funcione. Sé que estamos cerca de conseguirlo y que todos nuestros caminos seguiran cruzándose dibujando parábolas que llegamos a creer imposibles. Esta visto que el antiguo sistema no funciona. NOs mudamos. Ahora queda averiguar dónde. Eso sí, yo ya estoy subida a mi caballo dispuesta ( a mi manera) a cabalgar hacia un nuevo horizonte. ;)

Ah, y cuánto os quiero.

Diálisis 5+1

Cuando cayó al suelo alguien debería haber gritado: "A horse, a horse, our kingdom for a horse". Si yo hubiera estado allí no habría ocurrido. ¿Se puede ser más estúpida? Y sin embargo... La ambulancia llegó cuando caían en picado los títulos de crédito y la escena era finita-
Corten!

Y se les fue la mano. Mi padre convertido en atrezzo, el cuerpo de mi padre convertido en atrezzo, órganos reciclados, órganos para otros. Y nuestra vida entre sábanas de hospital y funerarias.

Maldita voz en off que amenazaba de camino al hospital: "¿no será éste uno de esos momentos que te cambian la vida?" Maldita Casandra, agorera nefasta. Qué molesto vivir teniendo rázón y qué cansado. Desde ese momento comenzamos a recorrer acantilados, precipicios, morgues, centros de leprosos; conocimos lo más bajo, lo más infeccioso, bebimos de aguas contaminadas, dejamos de ducharnos. Perdelo todo sería lo más cercano a la nada.

La mayor cobardía es fingirse valiente. Alimentarse de vanidad para creerse alguien. Inocularse, sin éxito, la risa; la esperanza, sin futuro. Someterse a una diálisis constante cada año, a tu ausencia, al primer gramo de materia oscura, al borde del agujero negro. Deberían darnos el alta, hoy que juntos celebramos nuestro sexto aniversario.

Sirope

Sirope, sí, ahí dice Maremeva que va a pasar las vacaciones. Y yo le digo que noooo, que nos vamos a Salou pero las dos estamos de lo más Maragall y no pasamos de la pera o la manzana... Sirope no me parece un mal destino aunque quizá algo más dulce de lo que estoy dispuesta a tolerar en estas fechas tan entrañables.

Un año más llega la Navidad a Endora. Un año más asomada al borde de un agujero negro que amenaza con hacerme desaparecer. Quizá ya es hora. Han pasado 6 años, debe empezar un nuevo ciclo y en éste, quien sabe lo que pasará con mi trabajo, qué trabajo le tocará a mi corazón hacer, que andamiaje es necesario para mantenerse de pie. Seguramente tendré que aprender nuevos trucos, nuevas disciplinas, disciplina, domar mi corazón hasta volverlo manso y dejar así que se diluya, que se borre poco a poco hasta mi nombre. No sé que buenas traerán consigo los próximos cinco años. No sé si seré madre o si decidiré apadrinar gatos y tejerles ropa de lana. No sé si encontraré al hombre del otro lado de la cama que busco y quiero, no sé si mi cama crecerá y se volverá ancha y dormiré estrellada como una estrella de mar. Ninguno de estos caminos es garantía de nada. Puestos a decir obviedades diría que ojalá no fuera necesario ir a trabajar porque hace ya tiempo que el trabajo dejó de dignificarnos como seres humanos. El trabajo cansa, estorba, el trabajo no es más que un escondite.

Espero que no le sorprenda a nadie este estar tan down a 23 de diciembre. En 7 días se cumplen 6 años del tsunami. Y debería ser suficiente pero nunca lo es. Y mamá no quiero ir al cole, y ese niño me pega, y el otro parece dispuesto a copiarle la idea.

Quizá podría acostumbrarme a los pijamas grandes a las chaquetas, a desayunar en la galeria, a escribir con Marcello apostado al otro lado del teclado. Y sin amor pero con pastillas.

Mañana mismo me marcho a Sirope a pasar unas navidades y así ya lo tengo hecho.

Estoy segura de que nada de lo que me entristece me ocurriría en Hoboken.

Fobias

"Admiro a los niños gimnastas, pero tengo un poco de miedo de los niños escritores. Primero porque son demasiados. Y luego, ¿cómo no tener miedo de un niño que es capaz de moverse cómodamente por lo impenetrable? Para ponerse a mi altura, cuando el furor literario lo posea, no le faltará más que volcabulario."

Colette

Eels - Novocaine For The Soul

Tocata y fuga

Viaje al final del amor

Hijos de un dios menor

Hace frío, mucho frío. Sin tiempo para comprar un calefactor toda esta semana, llego a casa con el temor de encontrarme a Marcello cristalizado. Pero no, Marcello me espera en la puerta de la galería porque él quiere salir al fresco. Yo le digo que no desde el sofá, cubierta con la manta, pero me contesta, lo sé; no me maúlla, me contesta, y creo que está a un paso de romper a hablar. Porque Marcello en esta casa tiene nuevas inquietudes, mucho que explorar y le importan cero las condiciones climáticas.

Estoy decidida a enseñarle a hablar. Si él me ha dejado claro que le gusta el jamón y cómo tenemos que proceder para que lo pueda comer sin atragantarse es que el canal de comunicación ya existe y está funcionando.

Y así estamos. Hijos de un dios menor o Gorilas en la niebla.

Hoboken

Desde que desayuno sobre un plano de Manhattan,
tengo ganas de fugarme a Hoboken. Ya no entiendo nada.

En dique seco

Cuando me maltratas, se me encoje el hipocampo.

Se puede saber si una mujer ha sufrido abusos en su infancia por el tamaño de su hipocampo. El hipocampo se sitúa en uno de los ventrículos laterales del encéfalo. El hipocampo conforma el corazón del encéfalo, el corazón del cerebro.

El hipocampo de las mujeres reduce su tamaño cuando abusan de ellas en su infancia. Parte de su corazón se vuelve pequeño, parte de su cerebro se esconde quizá para ignorar la sinrazón tan temprana que lo golpea.

No inventamos lo que nos avergüenza de la misma manera que no lo nombramos. ¿Dónde están los lectores de hipocampo, los radares de hipocampo, los tintes de hipocampo, los anuncios que digan "ilumina tu hipocampo, sal de dudas"; "Desde hoy con el nuevo HIPOCAMPER 2000 te evitarás esa desagradable sensación de paranoia y sabrás, en tan sólo un click, si abusaron de ti en tu infancia y el por qué de todos esos miedos que te atenazan mientras duermes."

No, no tenemos narices para algo así. Preferimos seguir adelgazando, hacer fregonas autónomas para que ya ni siquiera podamos gritar que: "¡estamos hartas de tanto frotar!", la única reivindicación que se nos permite y hace gracia.

Creo que en mi planeta podríamos poner en marcha un proyecto que asociara notas musicales o colores a las contracciones del hipocampo. Compondríamos nanas para hipocampo. Teñiríamos nuestros hipocampos de colores fluorescentes para vergüenza de los maltratadores.

Pero en mi planeta no pueden penetrar maltratadores. Aunque no hay aduanas, mis amigos superhéroes están curados de espanto y los detectarían. Ya he dicho que somos profesionales y nos lo tomamos en serio.

Pronto llegará Janembre. Lo estoy invocando. Como la llegada del calor. Llevo días lejos de mi planeta y aquí fuera hace frío. Supongo que es noviembre y después diciembre. Y llegan noticias de horribles aniversarios. Sin embargo, el chico con usb en el ombligo me ha prometido que en Janembre crearemos nuevos calendarios para nuestro planeta. Sé que el resto de superhéroes apoyarán la moción.

Según ocurre en Janenbre, todos nos llamaremos y nos partiremos de risa. Nos veremos y seremos felices. En nuestro planeta todos somos superhéroes y con nuestra superenergía nos daremos calor, se iluminarán nuestros hipocampos como a luciérnagas interestelares.

PREMIO CERVANTES 2010

The pearl fishers

Con los ojos vendados, casi ciegos. Apenas reparamos en las buenas noticias. Esperamos las malas, abrimos todas las conchas con la esperanza de confirmar nuestro fracaso inminente. A-penas reparamos en las buenas noticias, que nos acercan, nos ponen boca abajo, boca oreja.

Yo busco perlas pero tú nunca caes en mis redes.

Fu** me I'm famous

Aquí estoy un año más cual arcángel san Rabiel para anunciaros la buena nueva: los últimos análisis señalan que mi madre no presenta signos de malignidad... si hablamos de enfermedades terminadas en -oma, claro. Si hablamos de mudanzas, eso ya es harina de otro costal, generalmente el costal de servidora. Pero celebremos la buena nueva y demos así la malvenida a las fu***** "fiestas".

Este año anuncio crónica desde Salou. Reservado ya hotel de 4 estrellas (de Belén ?) y 300 habitaciones. Pasaré el 25 a lomos del Dragon-khan? Recogido mi rebaño, ¿qué será de esta pastorcilla? ¿Irá cargadito de pastores el tren hasta Salou el 24 de diciembre a la hora de la comida? Ahhh, que gustito pa mis orejas, llegar y cenar a mesa puesta. Me pregunto si estas Navidades me robarán el móvil. Sólo espero como Gabo "Vivir para contarla".

Me estás dando mala vida

Palabras de H-amor

Mirar a cámara. Reírse. Amarse con sentido del H-amor. Desearse con H-amor. H-amarse aspirando la "h", aspirándose y esperándose; aspirar la "h" y descubrir que cuando se h-ama también se jama. Nos jamaremos en janembre, en mi planeta. Y te comeré entero y me comerás toda. Y jamándonos descubriremos que podemos c-amarnos entre sábanas. Hasta que nos encuentren, si es que vienen a buscarnos.

My lonelyness is killing me

ay.

Amores perros

Un poco de consuelo

Y buscar lo mismo siempre, tan solo un poco de consuelo.

El nadador

THE REASON

El domador de fieras y su musa

Al paso que van las cosas tendré que abandonar mi profesión y reciclarme. Lo tengo claro, quiero ser musa. Más alla de los superpoderes y su alcance, que recientemente he asumido como algo cotidiano y casi inconsciente, más allá de eso o además de eso, quiero ser musa en los próximos años. Musa para inspirar y respirar. Musa para abrazarme a mi muso y dormir a la sombra del león.

No terminan nunca las batallas, no da tiempo a que cicatricen los arañazos para que sobre la piel se dibujen nuevas rasgaduras. Qué sosera, qué sopor, andar siempre aguantando los mismos golpes, cubriéndote de los mismos directos a la boca, protegiendo, con los brazos como aspas, el estómago. Me pregunto si nuestro "centro de gravedad" es también un espacio metafórico, si nos derrumbamos cuando nuestro centro se colapsa incapaz de gestionar las constantes agresiones que recibimos.

Quiero ser musa dentro de mi muso. Inspirarle. Respirarle. Toserle. Amarle. Follarle. Quererle. Desayunar juntos en la galería, con Marcello paseándonos las piernas.

Sonreír. Fundido en negro. Reír. Fundido en negro. Disfrutar de la vida. Créditos y FIN.

FINA IRONíA

EL LINCE Y YO

"El primer objetivo de la cría en cautividad está conseguido: ser un reservorio con diversidad genética. Ahora llega la segunda parte, dejar libres a los felinos nacidos en cautividad."

Agotamiento máximo

Esperando un respiro

Ayer pude descansar. Me encuentro mejor. Todo duele menos después de ocho horas de sueño. Queda nada para que termine esta pesadilla inmobiliaria. La casa mejora cada día y tengo ganas de empezar a disfrutarla, de sacar a Marcello al patio y ver cómo se vuelve loco ante sus primeros "exteriores".

Estoy exhausta anímica y físicamente pero sé que después de todo habrá valido la pena. Y nunca mejor dicho.

Pronto podré recibir a mis amigos superhéroes en mi nueva base de operaciones.

: )

nada que ver

por qué no hablar de algo que no tenga nada que ver. hablar del amor, por ejemplo. y escribirlo todo en minúsculas para que no nos oigan. parece mentira que haga tan poco y hoy ya no quiera volver a casa. Me puse a edificar en mi nuevo planeta pero no hay manera. parece que siempre me falta algún permiso y quiero llorar y además lloro. Y me siento sin fuerzas de ningún tipo, enferma, exhausta, y quiero hablar de amor por cambiar de tema, y quiero hablar de amor porque a falta de pan buenas son tortas.

They sacrifice everything to the stars

copy Amanda Blake.

Es otra forma de pedir un deseo. Sacrificar todo, quemarlo todo y esperar que las estrellas cumplan su parte. Están vaciando la casa del fondo, la niña de rojo arroja sus maletas, el gato mira y una madre se abraza a un pequeño que permanece inmóbil frente al fuego. They sacrifice everything to the stars. Quizá sea el momento dejarlo estar.

Frío como un piso vacío

copy: Leah Giberson

Love it.

Pintor que pintas con amor

Mañana un pintor se encargará de lo que queda de piso (pasillo y habitación principal). Asumo mi vértigo y mis limitaciones. El domingo me traslado. BIEN. No me relajaré hasta que esté todo en el piso pero empiezo a ver el final. Recupero la ilusión del principio poco a poco.

Fiasco

Aciago día. Ayer fui a mi casa. El papel pintado había encogido y tendré que hacer recortes. Coloqué el armario de tres cuerpos y me cargué la lámpara pop que me regaló mi hermano (culpa de la lámpara que no se quiso quitar). Me di cuenta de que no sé cuando encontraré el momento para degustar unos kiwis en conserva que se han colado en un viaje en carrito. Las cajas avanzan poco a poco. He decidido contratar a un pintor para el pasillo y la habitación grande. Los demás tienen razón, una vez haga el traslado ya no tendré fuerzas para más. De hecho tengo fuerzas para poco más. Suerte que esta noche he podido descansar y me siento con fuerzas renovadas aunque me empieza a costar más no perder los nervios. Las cosas de Maremeva abandonan (nueva fecha) el edicificio este viernes. Las mías, el domingo. TEndré una semana para los restos de serie que siempre quedan.

En cualquier momento lanzaré un grito de socorro.

Hoy será otro día y mañana otro más.

Empiezo a tener ganas de que el trabajo más pesado termine. Y temo las complicaciones de última hora.

C.

Aniversarios

Hoy hace cinco años pero al hablar con ella parecía estar inmersa en otras cosas, entre otras cajas. Es su quinta mudanza en cinco años. Supongo que fue una consecuencia más de tanta pérdida lo que la convirtió en nómada y lo que nos desnortó al resto -lo pienso ahora y caigo en la cuenta de que para entonces ya no quedaba nadie, no quedaron ni los ratros ni los restos.

He hablado con ella hace escasos minutos y no le he dicho nada. La llamaré más tarde, justo antes de salir del trabajo y quedaremos en mi casa. No he dicho por qué la llamaba. Quería saber por su voz si estaba bien y su voz parecía estar bien e incluso ella parecía estar bien. Se hace raro tanto aniversario cada año. Se hace tonto tener que contar los años. Porque no significan nada más que un cómputo rancio.

Digo que hoy hace cinco años que mi hermano murió. Hace un par de horas y cinco años que mi hermano murió. Hace tb algunos minutos además de las horas y los años. Y mis palabras no valen más que las palabras mágicas de un truco que no sale; el conejo que se esconde en el sombrero, la paloma que anida en una axila, las cintas de colores decorando un esófago.

Hoy hace cinco años y la casa por barrer, pero estoy pintando las paredes, ensayando trucos nuevos, vomitando cintas de colores y trasladando las palomas a nidos de protección oficial. He empezado a estirar los brazos, a disfrutar de la lluvia a dejarme de historias y dejarme de lágrimas, de Bernarada Alba y de convento. Y sé que tú por fín, después de cinco años, amagas con sonrisas, guiñas los ojos y sonríes y piensas, como siempre, que ya lo sabías, que tenías razón, que ya era hora de ir remontando. Y con cariño me contemplas, y con cariño te recuerdo

con los ojitos bien secos, con los ojos bien abiertos.

Work in progress

copy: Pascal Blanchet

Sonner o later you're gonna be mine

Estructura de cama Ikea

Optimystic

Mañana firmo el contrato de mi nuevo piso. El fin de semana iré a medir, a calcular la pintura que necesito, dónde pondré los muebles y qué muebles pondré... Y estoy muy ilsusionada porque sé, presiento y me esforzaré por confirmar que en este nuevo lugar voy a ser muy feliz, y que todos mis amigos, los super héroes, tendrán un lugar más donde parar a repostar.

Mientras llega ese día que ahora ya está tan sólo a unas horas de hacerse realidad, disfruto, me maravillo, me siento afortunada y feliz de sentirme tan apoyada, tan consolada, tan recogida, tan "andamiada" por mis amigos y famiglia. Hay tanto futuro en todo este cariño que nos damos.

Sí, defintivamente lo confirmo: hoy me siento optimista.

Some days

La Mecánica del Corazón

copy: Geoff McFetridge

Toda buena profesional hace sus ejercicios. Hay gente que se hace líos y gente que se hace nudos. La mecánica del corazón es de los segundos. ( continuará)

Fly me to the moon

Bull-it

TOMORROW IT´S MY TOURN

Though some may reach for the stars
Others will end behind bars
What the future has in store no one ever knows before
Yet we would all like the right to find the key to success
That elusive ray of light that will lead to happiness

Tomorrow is my turn
No more doubts no more fears
Tomorrow is my turn
When my luck is returning
All these years I³ve been learning to save fingers from burning
Tomorrow is my turn
No more doubts no more fears
Tomorrow is my turn to receive without giving
Make life worth living
Now it´s my life what I'm living
My only concern for tomorrow is my turn

Now the summer is gone, there's¯ another to come
You can't stop years from drifting by even if you want to try
Though time may help you forget all that has happened before
But honey it's¯ too late to regret what is gone will be no more

Tomorrow is my turn
When my luck is returning
All these years I³ve been learning to save fingers from burning
Tomorrow is my turn
No more doubts no more fears
Tomorrow is my turn to receive without giving
Make life worth living
Now it´s my life what I'm living
My only concern for tomorrow is my turn

Lanzarse al vacío

Cuando llegue "Janembre"

Sería absurdo suponer que en mi planeta no existen los chicos malos. Yo mísma llegué a este planeta magullada, hecha girones. Llegué y tenía llenas de sangre las heridas. Fue un combate duro pero logré liberarme del bastardo influjo del Hombre sin Atributos. De no haber sido por la Mecánica del Corazón, que me entendió enseguida, no sé si habría podido superarlo, no sé si me hubiese quedado naufragando entre dos mundos. No podemos evitar que de vez en cuando nos visiten los chicos malos pero creo que hemos conseguido desterrarlos al Mundo de los Sueños donde somos más fuertes. Cuando un super héroe entra en el Mundo de los Sueños, aunque sea requisito fundamental estar dormido, sus superpoderes se multiplican sin medida. Estamos seguros en el Mundo de los Sueños. Lo inventamos para estar a salvo. No nos queda claro si es un bar o un estado o un Estado. Hay cosas que no tenemos interés en definir. Hay cosas que se definen bajo demanda, especial-mente si de lo que hablamos es del Mundo de los Sueños.
Mis vecinos, compañeros de planeta tienen sus propios monstruos. En nuestra otra vida aprendimos que lo que mejor funciona es ignorarlos. Sólo los sacamos a La Palestra algunos días, cuando jugamos a enfretarlos; en esta vida nos hemos propuesto desgastarlos. Quizá así no nos acompañen a la siguiente. ¿No os lo he dicho? En cualquier momento podemos mudarnos a otra vida o a otro planeta. Somos un pueblo nómada. Pero aún es pronto para eso.
Últimamente estamos pensando en crear un nuevo mes. Un mes sin fecha. Un mes "n". Pero creo que lo llamaremos JANEMBRE. Sabemos que al verano le sigue la vuelta al trabajo, después las fiestas, enero, el frío, la primavera, el verano. Sin embargo, hemos detectado que no estaría mal poder hacer uso de un mes comodín, un mes inesperado, un mes que nos sorprenda por sus fiestas o sus fechas, que venga con botellas de oxígeno incorporado. Sí, lo llamaremos Janembre, y sólo pronunciarlo nos hará reír. Cuando llegue Janembre tendremos que llamarnos entre nosotros para confirmarlo. Y así empezarán las risas. Podemos inventarnos los aniversarios que queramos. Por ejemplo, los MANTIS Y 13 unos pensarán que dan buena suerte y otros lo pasarán aterrados. Recuperamos la maravillosa tradición de los NO-CUMPLEAÑOS y la perversa costumbre de vivir sin horario ni fecha en el calendario.
Cómo me gusta este planeta. Incluso días como hoy en que paseo por la Zona Gris, un parque donde llueve siempre y el suelo está cubierto de cenizas de recuerdos muertos, pienso que de todos los lugares donde querría empezar de nuevo, sin duda éste es EL PLANETA.

Basado en hechos reales

copy: paul blow

Look at me

Just in time

Just in time, justo a tiempo, empecé otra vida.
Cambié I put my spell on you por Just in time.
Tiempo de perdices en mi planeta, just in time.
Pague mi recompensa, just in time.
Nina Simone siempre, just in time.
Bailad conmigo mientras la música suena, just in time.

Antiguo alegato

Recupero un antiguo alegato que espero sirva en mi defensa. Sin embargo, gracias gk por un regalo tan hermoso, que me deja muda y con ganas de verle, ya pronto, en persona.

Besos

C.

Glastonbury-girl

Los superhéroes también aman

pero tienen menos tiempo para el sexo

Es complicado, hay muchos planetas y en todos ellos la gente es diferente. Glastonbury-girl, por ejemplo, no se pierde un festival. Ella es tendencia, carne de tendencia. Glastonbury-girl está hecha para la moda, para la música, para el mundo y por qué no, también para los hombres.
Glastonbury-girl tiene grandes ideas, habla cientos de idiomas, conoce combinaciones imposibles de colores, de modas, de estilos. Glastonbury-girl tiene un ojo para los hombres y otro para la moda. Y lo hace tan bien que cualquiera pensaría que eso es todo.

Sin duda es complicado. La gente de otros planetas a veces no se entera. Creo que Glastonbury-girl también a veces, al volver de alguno de sus viajes, tiene la sensación de que la gente esta ciega y no se entera. Pero ella sí. Ella sabe qué quiere y está decidida a conseguirlo. Los topógrafos de nuestro planeta han intentado, sin éxito hasta la fecha, averiguar dónde empieza y dónde acaba la geografía de nuestra particular heroína. Sabemos que una parte aún permanece invisible al ojo humano y sabemos que un día, ella se mostrará ante nosotros como una estrella en un planetario.

Debo aclararos que en mi planeta no nos creamos expectativas, ni tenemos prisas. Somos gente pacífica y no nos gusta gritar.

Palabras de amor

Tu novio no sabe que escuchamos Megadeth

El Corzo Maltés, responsable de la banda sonora de mi vida de ahora, me obliga a haceros llegar este tema preocupado por mi querencia a lo siniestro.
Para él esta sonrisa : )
I'm fine.

Las vírgenes perdidas

Sí, mi nombre es el de una de las denominadas "vírgenes perdidas". No se explica si perdidas para la causa, desorientadas o escondidas en un santuario de difícil acceso.

El ocho de septiembre es nuestro día. Para aplacar el dolor, la ira, para respirar y tener esperanza, mi plan para el resto del siglo era fingírme casihuérfana. Indivi-dual. Personaje. Cuasimoda. Ficción-all. Pero no se puede. Porque más allá de los libros, en el mundo real, no hay manera de que le dejen a una escribir en primera persona, omnisciente e inconsciente.

No. Mi familia no me olvida. No el día de mi santo, que es fiesta celta. Mi familia me llama, me recuerda, me felicita, me pregunta cómo, qué, dónde, cuándo estás. Y me mosqueo. Y me jode. Y me tiran mi pirámide de cartas por el suelo como un golpe de viento.

Yo no quiero recordar. Yo no quiero pensar que siguen ahí, que me quieren. Yo no quiero sentir que hubo un pasado en que fuimos felices... o no. Yo no quiero sentir que hay alguien que me liga a una vida que ya no tiene futuro, no quiero sentir que soy la única que es consciente, la única que se ha dado cuenta de que lo que sería ya no va a ser.

Murieron y la vida, aquella vida, se quebró, se quedó sin futuro. Pero insisten en no querer verlo. ¿Es tan difícil? ¿Es necesario que me sienta querida el 8 de septiembre o el 24 de febrero o en diciembre? ¿Hace falta?

Pues parece que no se puede elegir. Tengo otra vida, una nueva. La gente no se para a pensarlo pero yo creo que se pueden vivir varias vidas en ésta. No hace falta morirse. Somos así de fuertes y de hermosos. No necesitamos héroes porque tenemos superpoderes.

Yo he empezado mi segunda vida y es fantástica. Claro que el casting es inmejorable. Todos mis amigos son superhéroes. Nos ponemos parches, nos cosemos cuando nos descosemos. Somos profesionales. Nos lo tomamos en serio y, gracias a eso, somos "risodependientes" nos gusta el arroz y la risa, una parte de arroz por otra de gracia. Nos emborrachamos de todo lo que viene en vaso, de todo lo que huele a libro, de todo lo que sirve, lo que es útil. Y todo lo cambiamos. Una de mis amigas es capaz de subirte a una tipografía y hacerte tocar las estrellas. Otra dibuja el mundo en dos dimensiones, colecciona cocodrilos que no muerden. Otra conoce la mecánica del corazón del resto y nos engrasa las bugías puntualmente. Otro tiene una entrada usb en vez de ombligo y si le haces cosquillas canta country. Y está la pelirroja que susurraba a los tomates, que modela cuencos que nos conectan con las cosas que se tocan, que son de verdad. Y hay otra que ve la vida en blanco y negro y con un poco de rojo o naranja. Le dejamos que nos robe el alma con la cámara porque está bien tener un sitio donde dejarla. Y tb está la chica rubia con la sonrisa indeleble y el corazón de chicle de fresa y su novio, que fue gato en un país de las maravillas, ese cuento basado en hechos Reales. Y no me olvido, hay otra que está hecha de encaje, de hilo bordado que hay que lavar en frío para que no encoja porque es muy delicada. Si conociérais a todos mis amigos querríais mudaros a mi planeta, pero chincharrabiña, el aforo es limitado.

Ya lo veis, todos mis amigos son superhéroes. Esta es mi vida, la segunda. Yo no soy una virgen perdida. Quien me conoce sabe que si me busca, generalmente, me encuentra.

Between my legs

De tu pecho, colchón

de mi vientre, madriguera.

cama de hierro, suelo de ladrillo

Escucho el silencio de mi casa vacía

Escucho el silencio de mi casa vacía. Se oye a los vecinos, al bebé que se rie, el bebé que se moja, el bebé que se llora, la excitación centrífuga de las lavadoras. Huele a filete cuando llegan las nueve. Huele a pezqueñines, alguien pasa a mayores. Suenan campanas desde todas partes, suenan campanas y sabemos dónde. Las pinzas ensayan tirabuzones dobles, abandonan las cuerdas, saltan por los aires... y las sábanas duermen, a merced de la brisa, sin siquiera esforzarse en lanzarse al vacío.

Surfista

Llevo días sola, en silencio. Llevo días intentando saber qué siento aunque eso suponga siempre volver sobre los mismos temas y llegar a parecidas conclusiones. Tengo un nudo en el estómago. Me siento culpable y vacía. Es el problema de las vacaciones. El cansancio físico y el desequilibrio mental se aplacan con horas de sueño. El suministro debe ser constante hasta que aparezcan los primeros síntomas de alivio. Sin embargo, queda el corazón. Lo que siento queda sofocado con horas de trabajo y de insomnio, con coca-cola y café, con la mala comida o con la demasiada comida. Puedo enterrarlo y que nadie lo encuentre. Puedo retirarlo de mi vista. Pero cuando aparece de forma clara y distinta sólo provoca en mí rabia, cinismo, fingida indiferencia.
El problema es mío, el problema lo tengo yo, y por más que pasen los años no desaparece.
Da igual lo que digan los demás. Me descubro a la espera de buenas nuevas que inviertan la historia. Pero el pasado es pasado y no cambia. Y me siento partida en dos mitades, arrojada a una tierra de nadie, con las maletas a mi lado y sin destino. Soy una caricatura de mí misma. He llegado a un punto muerto. Y no tengo madera de surfista, detesto esperar a que lleguen las olas.